前生的魔咒

十月，我搬家，一个人，背了些衣服，几本书，抱着我最心爱的手提从一个城市简单的迁移到另一个城市，那一刻，我甚至以为，自己是可以走到任何地方去的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　离开C城，因为[欣赏雨季]留言，他说，你的声音象京城沙尘暴时的黄昏，看不到一点希望。
　　后来我开始一回到家就拨那个电话，偶尔我可以听到他的声音，非常的年轻，听起来和秦一般年龄，但在网路中，他说，我已是个小老头。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然后我遇到磊，他是单位新调来的同事，在一个黄昏，他对我说，一起去晚餐吧？
　　我看看他，高高帅帅异常年轻的模样。身上有股我竭力渴望的东西。我点点头，随他一起前行。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那晚，他牵着我的手，我们一起象认识多年的朋友般看电影，喝咖啡，淡淡的对话。只是我到后来越来越不安，我发现自己在渴望拨动一个号码。我问磊借手机用， 他惊讶的看着我，“什么年代了你怎么还连个手机也没有？”我说，“我不想被人找到。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我拨他的电话，电话一成不变，他人不在，我说：“我在外面和一个年轻的男人一起晚餐。”
　　磊在对面好奇的看着我讲电话，未了却不句也不问。
　　讲完电话，我告诉磊：“我想结婚，最好是十月金秋时。”磊说，“你要嫁给刚才打电话的那个人吗？”
　　我说，“我没有结婚的对象。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那晚回去，我给阿杜发E，我说：“你寂寞吗？我今天在咖啡香中突然渴望有所归宿。”然后在网上挑了件自认为迷人的婚纱图片附在E中一起发了过去。写完E，我再次拨通那个号码，一贯的声音，没有接听，沙沙的卷了好长一会后，我挂了电话。
　　我打开Q告诉阿杜：我满耳寂寞的声音。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　过了五月，我又开始失眠。整夜无法入睡。怎么抱自己都是一个人，无助的孤单着，没有尽期。
　　磊知道了我的事，问我，你可不可以电话给我？为什么一定要一个人对着一架都 没有回音的电话回忆过去呢？
　　我垂下头，磊不会明白，他永远不能替代。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那天磊突然问，我们结婚好吗？在十月里。
　　我的一口咖啡呛在喉咙，不停的咳嗽起来。磊过来为我拍背。我尴尬的起身去洗手间。那晚回去，我想，如果不是那口咖啡，是否我就会答应了呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　晚上等阿杜，问：“你会向我求婚吗？”
　　他说：“只要你愿意。”
　　我下线，快的就象白日突如其来的咳嗽。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可是等到夜时，我却依旧在那个电话中讲话，怀念着，眷守着，在每一次的沙沙声中诉说我的想念。
　　阿杜在Q中说：你是这样的执着，执着对自己煎熬不肯放手。你只是想听秦放两个字，你让我根本没有能力去接听你的电话。
　　我说，对不起，我会说服自己放手。
　　可是我已无法自控。“秦放”对我来说，就是因缘魔石。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　转眼冬季，天气寒冷的象冻结的冰块，那天回到家，继续拨那个号码，可是电话中却告诉我，对不起，你拨的是空号。重拨，依旧。一切都消失，在一夜之间。
　　我颓然的坐在地板上，寒冷从四面八方向我袭来。终于，捂起脸，开始痛哭。泪水开始结冰。在我的肌肤上划着深痕。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我又一次准备搬家，已经办法。
　　磊来，再一次问，可不可以让我来听你的电话？
　　我看他，告诉，如果还有电话，我就将永远随秦一起埋葬了。
　　磊说，那现在你为什么还是要离开？
　　我说，我不知道。或者，这是我潜意识中的需要。
　　磊问，还回来吗？
　　我说，或许。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我必须去一个城市，现在我除了这件事以外什么都无法去想。
　　京城是如此的天寒地冻。我花了一个星期才租到一个小公寓。然后我开始日夜的在这个巨大的城市中奔跑，我要跑尽所有的影楼。我要找到网中的阿杜，现实中叫“秦放”的男子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　两个月后，我立在一个影楼在小姐的指点下看着那个叫“秦放”的男人慢慢的在我目光中向我接近。他过来，温情的搂住我。什么都没有说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我问：为什么？
　　他说：因为我不能再无望的去等待可以向你求婚的那天。
　　我说，你确定我们可以结合？
　　他说，是，你已经找来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我订了我发给阿杜的那件婚纱，试穿那天，磊来到我的面前拉住我的手说，小烟不要这样，跟我回去。
　　我说，对不起，磊，我只能这样。
　　磊问，为什么？
　　我说，因为他叫“秦放”。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　秦放，这两个字，是我前生的魔咒，今世不能逃脱。