快活

那一个春天我开始练俯卧撑，举扛铃，准备在即将来临的夏天里，以一副全新的铁骨硬汉的形象出现在大家的视线里。起初，成绩差强人意，每次只能勉强挺二十下俯卧撑，八十斤的扛铃举过头顶，最高纪录止于六次，如此之后我的躯体就和沉重的扛铃一起趴倒在地上，气喘吁吁。后来，我把双脚搁在高高的椅子上，居高临下地做俯卧撑，一口气也能挺六十下；一百二十斤的扛铃举过头顶，赫然已突破三十大关。我觉得如此锻炼下去，我完全可能像古代那些食量如牛没心没肝的好汉们一样，拎着百八十斤的铁瓮锤青龙刀，跟玩儿似的——只可惜如今不是冷兵器时代了。每次练完，我就把自己脱个光溜溜的，着一只裤衩，对着镜子搔首弄姿，摆出那些健美运动员站台时做的各种动作。我对镜子中的自己越来越满意。我相信到了夏天，当我走在街上时，那健硕的体魂、鼓鼓的胸肌、暴凸的手臂肌肉，一定会让所有的[欣赏雨季爱情故事网]爱情。我错了，现实是检验错误的唯一标准。冰冷的现实把我撞得头破血流，其实，我最应该检讨的是自己为什么不曾托身于一个部长夫人的肚子中，或者说，我的母亲当初不找一个会当部长的家伙结婚。
　　眉果真与电视台的导演去了泰国。电视台的导演载着眉的小轿车刚消失在大门口，我就开始祈祷：主啊，伟大的主呀，以你伟大的力量惩罚这对奸夫淫妇吧，让他们的车在路上抛锚、起火吧。
　　我恨。我悔。我气。我晚上睡不着。平常我睡不着时喜欢看电视，但是现在我一看到电视机就想起里那个叫鱼的编导，就想呕。眉的负心让我觉得电视台是个王八蛋荟萃的地方，他们搞的节目都又臭又长，坏人胃口。君子因心有不忍而远庖厨，我因为失恋而远离电视。如今我别无选择，只能盯着天花板。得承认人生很多时候就是这样的：世界虽然很大，但留给你的就是块小小的天花板。长时间地盯着天花板让我有所收获，我发现天花板上有一只长臂的花蜘蛛，忙忙碌碌地吐丝织网。它的样子看起来挺快乐的。这让我感到一个倒霉的失恋者还不如一只忙忙碌碌于吐丝缀网的蜘蛛。
　　连续盯了一个星期的天花板后我受脖子僵硬、眼球干涩。我觉得不能再继续下去了，否则我的眼睛很有可能变成为双斗鸡眼。我告诉自己必须要有所行动。一句话，我不能这就样白白地让人家给蹬了，不能就这么便宜眉。我要上法院告她，让她赔偿我的青春和精神双重损失；我要把鱼给做掉，“咯嚓”一声，拧断鱼那又细又嫩的脖子，眉一定会像寡妇般号啕大号……种种念头在我的不停的闪过，象一朵朵罂粟花，疯狂而又美丽。
　　最后我决定把眉搞臭搞烂，既然我得不到她，那么她也别想有好日子过。如果蒙娜丽莎不属于我，那我就应该在她的下巴上添上两绺胡须，让她变成一副不男不女非驴非马的模样。我觉得这个方法挺好，安全又有效，对一个女人来说也很有杀伤力。我开始在不同场合说眉的坏话，说她有狐臭，每天都要抹上很浓的香水掩饰的；说她的乳房一大一小，左边的要比右边的大上一号，那都是因为我的右手习惯性给她的左乳以最惠国待遇的缘故；说她的屁股上长一个很大的痦子，面积足有半个巴掌大，看起来像一摊牛屎，别提有多恶心；说她晚上睡觉像老鼠一样“嘎吱嘎吱”地磨牙，嘴角还流着粘乎乎的口水……这些话我主要是对单位里A、B、C说的。之前这些家伙以前都是我的情敌，如今我们同病相怜惺惺相惜了。据我的看法，A、B、C全都狗屁不是。A虽说出身名校，却是个书呆子，是说话很傻而且很深沉的傻的那一种人，喜欢把以前学校里那些名教授的趣闻轶事挂在嘴边，其实他和我一样是个大头兵；B是个马屁精，喜欢在背后向头儿打别人的小报告，听说有一次头儿家的厕所堵了他自告奋勇把它排除了，我相信他的理想就是在自己的屁股上安上一只尾巴向头儿献媚；C是个留着长头发自以为很潇洒的家伙，有自恋倾向，喜欢写诗，我与眉热恋时眉曾假装不小心让我看到他献给眉的若干首诗中的一首，我看了笑弯了腰，连打二十下喷嚏，从此对诗歌敬谢不敏。说实在的，做这些我觉得自己挺丢份。平日我自己撰文时总喜欢说些授人鲜花、手留余香之类的话。如今我把一盆脏水扣在眉的头上，也觉得自己身上的味儿不太对劲——可我顾不上这些了，只要能解恨，干什么我也愿意。大刀向鬼子的头上砍去，脏水向负心人头上泼去。
　　二个星期后眉回来了。她大约没料到连单位里的扫地的临时工也相信她的屁股上长着一颗大痦子了。她显得兴高采烈，给我们单位的头儿带回了一个泰国的佛像，吹嘘佛像非常灵验，能够保佑头儿官运亨通，哄得头儿的脸上一片春光灿烂。她还带回很多惠而不费的小玩艺，贝页、佛珠什么，连我都送了一张贝叶。她一转身我就把它丢进抽水马桶。什么玩艺儿，把我当小孩了，一颗糖就能收买？老子不吃这一套。
　　一连几天我一直冷眼观察，希望还没能从眉的脸上读出为暗器所 伤的痛苦。 可是眉显得若无其事，该笑的时候笑该吃的时候吃，该抛媚眼时还是粘乎乎湿淋淋的，分量一点也没减轻。这我大出我的意料之外了，几乎是像是一记凶狠的勾拳打到了棉堆里了。当我还在犹豫是不是加大谣言的力度，增加一些传统的段子时（比如说眉是白骨精转世，专行勾引男人之事，采阳补阴等），头儿就把我叫到他的办公室，板着一张狗屎还臭的脸，告诉我以后别在单位里说些有碍于安定稳定的话了。嗯，你自己心里清楚，我就不明说了。他的眼睛在厚厚的眼镜片后面闪着阴冷的光。我当然知道他已经正式把眉当成部长的儿媳妇供奉了，恨不得上前一拳打掉他的眼镜并把它狠狠地踩烂，让他满地找牙和眼镜。不过我并没有这么做，前段时间高强度的训练也没把我的脑子练坏。我很小心地说，嗯，我知道了，还有什么事吗？王八蛋。在最后的一刻，我把最后的三个字生生咽回到肚子里，因为憋得难受，我发出一阵猛烈地咳嗽。