青春,疼

欣赏雨季，每天拥有阳光心情

美文作者:如果@离别


认识wolf的时候，是在朋友A的生日聚会上，"wolf"翻译为中文是“狼"的意思。A带有磁性的声音向我们大家介绍wolf的时候，大家都把眼光投向了他，当然包括我在内，他的人就如名字一样，有一种不可一世的孤傲与冷漠。
当他轻轻走过我身边的时候，淡淡的香味扑鼻而来，那是我喜欢的香水味！
那个时候，我还不知道wolf是同性恋。对他的感觉只是建立在一种欣赏的姿态。生日聚会后的第十四天，在街上遇到了wolf，即使在拥挤的人群当中，但我还是看到了他，为自己这种深度近视但依旧能看清wolf，心里有几秒的惊叹。我准备挤过人群，上去和他打招呼，虽然不知道为什么会有那样的冲动！
但是在那之前，我看到了一件让我不想接受的事情，wolf就那样在光天化日之下吻了他身边的短发男生，然后亲密的搂着男生的腰，那一刻，我的脑海里出现了三个字“同性恋”。
我躲进街的拐角，沉默了几许，我实在说不出自己心里是怎样的感受，两个字“不爽”。但这种不爽的原因我无从说起。
后来的几天，脑海里总是浮现着那个画面，总让我无法入睡。黑夜袭来，只听见M有规律的心跳声，为自己的这种失眠感到深深的内疚和自责。M是我的男朋友，我们在一起了已经整整5年，5年的时间，已经削去了我们的烂漫和热情，就像一碗温吞的开水，看似没什么，但我们在一起，似乎已经成为了一种生活的习惯，很难丢掉或放弃的习惯。虽然，有的时候，我真的不知道，我和他的世界里到底还有没有爱，但我始终没有时间和精力再谈一次轰轰烈烈的爱情！我已经不是一个十七八岁的少女。大学毕业，我面临着无数次的失业和新的挑战。再说，我还要腾出一堆的时间来写作。我必须要学会生活，因为我还要养活自己。
我把手放在他的嘴唇上，轻轻碰触，男人和男人接吻是什么样的感觉呢？
再一次遇到wolf的时候是在A的家里，与其说是碰巧，不如说是我的一个小小预谋。因为在我和A打电话的时候，我听到了wolf在旁边说话，似乎在对A下达着某种命令，慵懒却让人听了舒服的声音。于是，我转移话题。
“那个怎么制作网页啊？”
“不是才教你吗”
”哦。。是吗？我给忘了。”
真的能想象A无言的表情，然后终于说了我最爱听的话“要不，你过来，我再教你。记住啊，是最后一次”
当我去到A的家门口的时候，是wolf给我开的门，他略长的刘海遮住了他半边额眉，上半身是光着的，皮肤白净而光滑，略显的肌肉，看上去真是个性感尤物。真让我有些挪不开眼，觉得自己真是个色魔！在他转身的那一刻，我不知道是不是自己看错了，因为我看到他的嘴角微翘 。
不记得A都教了我些什么，当他在我耳边嘀咕个不停的时候，而我的眼光却一直在wolf的身上停留。虽然他一直都只是在沙发上靠着睡觉。时间在敲打键盘的指尖上悄悄溜走，我以为这一天，也许就那样什么奇迹也不会发生了，至少，我是幻想过很多奇迹、意外的发生的。
不过上天还算恩惠我。A的女人打电话来，不知道什么事，只是A有点激动的样子，在出门前，A交代了一句话“这里先教给你，你得给wolf做饭，当然，也可以带他去外面吃快餐，记得，可别靠太近......！”那一秒，我心里其实特别高兴，但我还是向他做了个鬼脸，然后表现出一幅无奈的样子给他看，当时的心里就是害怕让别人知道我对wolf（一个同性恋者）图谋不轨。
A离开后的几分钟，wolf还是没什么动静，于是我忍不住偷偷的走近他，那时的我就像一个做贼的家伙，其实我只想仔细的看看他，一个单纯的想法而已！但糟糕的是，手机偏偏在那个时候响起了，然后我就看到wolf咪者双眼。迷离的看者我。对他，我故作一个“不好意思”的表情。离开他的地盘，做到电脑前。
是M打给我的电话，其实，事实上，我真的没做什么对不起M的事，但接起电话的那一刻，我还是慌了。随后，匆匆挂了电话，五年的感情，似乎禁不起一个诱惑，一个好奇。
为了避免尴尬，我在电脑上乱点一通，但心思却一直放在睡在沙发上wolf的身上，我不知道他此刻是否还在睡，我和他还不算熟，见过三次面而已，其中有一次他没看见我。
当我的思维归属我自己的时候，电脑上竟是一副很三级的画面，正想关掉的时候却是死机。能感觉得到自己的脸有多红，对天发誓，这并不是我期待的奇迹！
“你也喜欢这个？”当听到这话的时候，犹如晴天霹雳，因为wolf就在我身边，有点坏坏的笑着。
“不是...我...那个...不知怎么搞的”！！！
“恩，一般，这种网站都有病毒，所以会卡机，你重启就OK了”
无言，看来他是严重误会我的意思了，随后，是电脑开机、关机。我还是忍不住解释。
“wolf，我的意思是、那个...我不知道是怎么打开的，我并不爱看那个”
“了解...!”他简单的回答。似乎，气氛也轻松了许多。我一直以为他是个冷酷的男人，不过，和他聊了一会儿，发现其实他也不是那么冷酷。几乎我们聊的都是关于我，所以，最后就那么白痴的问了一句“你是......GAY?”没想到他只是淡淡的笑笑，说了句“你怎么看出的？”“在街上不小心看到你们...”之后的话我没说。他简单的“哦”了一声。
自从那一次以后，我几乎没见过wolf了，听A说他去了某个城市，过不久还会回来，不久，到底有多久?我不知道，总之，在那之后，我就真的没见过他了。
生活依旧循规蹈矩的过着，有一次在和A的QQ聊天中，套出了A的手机号码，我只是骗他说wolf给过我号，只是不小心丢了。然后，从他口中了解到一件事，“wolf并不是天生的同性恋，只是由于某些原因，所以......你了解的，每个人都会有一些属于自己的秘密，”这是A在电脑上最后说的一点关于 wolf的事情。听了，我不知道是难过还是高兴。
以前我在书上看到过一些关于同性恋的案例，有些同性恋，为了不让父母担心、或是为了生育下一代，他们会和异性结婚，但是私底下却依旧不干涉彼此的生活。我不知道wolf会不会是这样的，有点心疼和可惜。
有一次，和M做爱的时候，我问了他一句“你说男人和男人怎么做呢？”他似乎思考了几秒，但是没有回答，只是笑着亲了我一下，但，我想，那一定是很难过的一件事，毕竟，生理需求是正常的发泄。但......!!!
后来的日子，一个月，两个月......过去了，我一直都没有勇气给wolf发短信，哪怕是一句简单的问候也好，那段日子，我有些矛盾，和M在一起，我都会想到wolf。我不知道这到底是怎么了，简单的说，我们都不是单身的成年人了。何况，他是一个不会爱上女人的男人！似乎，我已经不可救药的迷失了自己的心智，让我想起了这么一句话“忘记一个人也许需要一辈子，但是爱上一个人却只需要几秒”我开始害怕了，害怕伤害M，害怕这是一场没有结局的苦恋，我怕自己太渺小而没有力量扭转时局。
我从来都不是一个女强人，但却有了一种想保护wolf的冲动，人的感情真是一件美丽而可怕的东西。
第四次见到wolf的时候，从没想到会是在那样的场景下遇到了他。他就那么突然出现在我的视线里，就像某样东西突然不见了，你努力找的时候，却怎么也找不到，而你不去找的时候，它就突然出现在某个角落，然后你就会说“哦，原来你在这里”
事实如此，当我见到wolf的时候，我对他说的第一句话是“哦，原来你在这”仿佛，我已经找了很久，或许。是我等的比较久。我拎着很多东西，看似，有些狼狈，因为我已经在街上游荡了半天，此时，已经八点多了，而我就这样和wolf在街角碰上了，那时，不禁让我想起了曾经看过的一部偶像剧《转角遇到爱》如果我是女主角，那么wolf应该是一个观众，戏里的喜怒哀乐。都是我一个人的事。wolf还是那样的帅气和冷酷，不过笑容还是那么甜。
然后，我和wolf就在街口闲聊起来，我把东西放得一地凌乱，原来他回来已有好几天了，只是一直在一个朋友家玩，我们靠在墙上，他点燃 一根烟，漫不经心的抽着，在他打火机的时候，我才看到他手里，一直拿着什么东西。
“wolf，那是什么...?”
“哦，这个...恩，避孕套。”
我把喝到嘴里的水喷了出来，难道他...?我看了他一眼，就那么一眼，天底下怎么会有这样美丽的男人？不禁为自己刚才的想法有些后悔。让我更后悔的是我竟然问他是不是他要用？！！！！我真觉得自己该拉去枪毙。偷偷的看了他一下，似乎他脸上闪过一丝的不自在，这和当初那个从容面对出现在电脑上的三级画面的 wolf有些不一样，他，真是一个捉摸不透的男人。
“哦，不是，是一个朋友要，所以...顺便帮他买的”我点点头，虽然我知道，他根本没看到这个很小的动作，但还是那样做了。我们就这样有几秒的陷入了沉默，他继续抽他的烟。那一晚，似乎和wolf并没有聊什么，其实，在离别的那一刻，我想吻他。可是，我依旧没那么做。只是在住处的门口看他离开的背影，然后冲他做了个飞吻的姿势。回到住处的时候已经是十一点多，一直都睡不着，因为脑海里都是wolf的身影，似乎我已经忘了M，他已经出差一个多月了，开始在这一个多月里，我几乎只在想着另外一个男人。凌晨两点多一点，被噩梦吓醒。因为我梦到wolf了，他在回家的路上被卡车撞得血肉模糊。梦醒了，却心有余悸！于是在凌晨两点三十七分，给他发的第一条短信“wolf，在做什么？。”我不知道他会不会回，会不会看到，现在才两点四十，然后，第二条，“我是莫离 ”大概过了一分钟。手机屏幕上出现简短的四个字“睡不着么？虽然才四个字，但我却很高兴，因为这代表他还醒着。
“恩，wolf，出来见面吧！”
“恩......”
我不知道自己是不是疯了，想他想疯了，不知道他为什么答应这么晚出来见面，不知道，见面后，该说什么，但有一点是确定的。此刻，我是真的想他了，wolf 出现在我家门口的时候，他穿着一双拖鞋，头发有些凌乱，但眼神却很清醒。我披着大衣，和他在街上漫无目的的走着，也许，这也是一种烂漫的方式吧！我时而偷偷的看他，被他抓个正着的时候，我就像个傻瓜一样“hehe”o(∩_∩)o...的笑一下。
“wolf，你吻过女生么？”当我们走到经过我住处的小巷的时候，终于忍不住问他，他看着我，没什么表情的丢出一句话.
“我是GAY”
“我是说你在变成GAY之前......”
“我们可以不讨论这个问题么！”
...... ......
“但，我喜欢上你了......wolf！”
当他点燃烟的那一刻，我说出了这句话，这是我第一次向一个男生表白，而且向一个GAY表白！我感谢黑夜，是它给了我勇气，因为在它怀里，我没有必要担心会被wolf看到我失落的表情。我假装的镇定。他什么也没说，只是淡淡的抽着烟。我就那样很期待的看着他，我不知道他感觉到了没有，虽然已经料到那是一件不可能的事，他当然不会像我期待的那样说“好吧，那样的话，我们就在一起吧，因为我也喜欢你很久了。”
人就是这样,明明已经知道是怎么样的结果，却依旧会傻傻的期待！这是否就是人的劣根性?
我拿过他的烟，轻轻的抽了第一口、第二口、直到丢掉烟蒂。
“你知道么,曾经看过这么一句话，它说人在吸烟的过程中，前半支所含的尼古丁一部分被过滤到了后面，所以后半支所含的尼古丁含量会比较高，而爱情就像这吸烟一样，它的快乐是携带着伤害的，想要享受快乐，又要少受伤害，最好的办法就是只吸前半支，把后半支戒掉。为什么女人在爱情里，伤得最深，你...知道么？”
我看向wolf，能感觉到他正看向我，我能感觉到他的呼吸。直到那样的感觉消失。我才说出。
“因为......女人,总是坚持把后半支吸完。”
我们都沉默着，谁也不曾开口说话，其实我想说，wolf，为你，我宁愿帮后半支都吸完，我不怕受伤，真的，哪怕伤得体无完肤！
“我，只是睡不着，才出来......”
“我睡不着，是太想你了！”我也不知道，这么肉麻的话我怎么就这么快的说了出来。但我不后悔，我这样告诉自己。
“我们见过几次而已。”似乎他想继续摆脱我。
“wolf，女人比男人好得多，”我试着摸他的脸，却被他躲开。那么一瞬间，我开始讨厌自己，我想，我不应该这么快的去改变他，他心里，始终有个毒瘤吧！可是，我还是那么做了。我拉起他的手，一直走到住处，他进门才问，
“你，怎么了？要做什么？”
我扑哧的笑了出来，他的表情可爱得我无法形容，似乎怕我吃了他一样。这么一笑，气氛似乎又轻松了一些。我说我只想回家休息一下，小巷黑黢黢的，要是有人劫色，他可就惨楼。他坐在沙发上，我给他倒了一杯开水，然后进浴室洗澡。
我出来的时候故意披着浴巾，一直走到他面前，他只是面无表情的看着我，说实话，我有点紧张。
“接吻吧，wolf。”
“我是GAY，对女人没兴趣，我，当你是哥们儿”
“你为什么要是GAN呢？你不是，相信我，wolf，别这样，你......还没吻过女生吧？” 我话还没说完，他就凶狠的吻了上来，那一刻，出奇的，我一点也不害怕，我睁着双眼，看着他，配合着。似乎，这并不是他想要的结果，所以，他停了下来。只是看着我，显得有点慌乱，那样的表情，那带着些羞涩和气愤，也许那是我一辈子也忘不了的。我猜对了，他没吻过女生。为这一点，我感到许些兴奋......
那一夜，也许是让人终身难忘的，回忆起，我觉得自己像个狐狸精，一步步勾引着wolf，我从未想过那是他的第一次，他竟然从未和女人上过床，我以为，从生理上的需要他会那样做。可是，没有，哪怕是男人，仅是接吻吧。我不知，那是怎样的一种心里，直到她说这是他的第一次，我有一种幸福的味道，是不是就和男人一样，碰上处女就会很高兴？不是的！因为，我喜欢着wolf。
每一次，我都讨厌黎明的到来，甚至希望永远只有黑夜，因为wolf每到黎明将至，他就会离开，被窝里，只有他温存的体温。和他说的最多的一句话是“你爱我么?o(∩_∩)o...，爱我的吧？！”似乎只是我一个人自问自答，他只是皱皱眉梢。
说实话，我不知道，怎样去改变一个同性恋，对于wolf，我一无所知，当我试着想再从A的口里套出些什么的时候，他却说，那是wolf的SECRET!我从未问过wolf，除非他会先开口说，因为我知道，当一个男人愿意和你分享他的秘密的时候，代表他已经认同了你，而现在，wolf，还没打算那做。
wolf和我，似乎就这样保持着肉体上的关系，他带给我快乐，也有痛苦。他身边的恋人换了一波又一波。我以前怎么没发现，这个城市GAY怎么那么多！是否是因为wolf的出现。即使如此，我依旧爱他。我始终相信，一切会改变，虽然，我知道，这会让我折磨很久，可是，我愿意。哪怕拿幸福做赌注，哪怕全盘皆输！
对于M,我真的不知道该怎么和他说，“你出差的日子我爱上别人了”这样的话我说不出。
日子一天天过去了，多和wolf在一秒，我发现自己更爱他了。我甚至忘了自己还有M。直到M又从另一个城市回到这个城市，然后回到我的小窝里。晚上和他做爱的时候，却疯狂的喊出了wolf的名字，随后，他停止了动作，然后点燃一根烟。其实，我这一辈子最想忘掉的就是那一幕。忘掉他受伤的表情，忘掉他绝望的眼神。他走的时候，只说了一句话，他说“这些日子，我，真的很想你！”他的背影消失在黑茫茫的夜色里。我把自己丢在冷风里，惩罚自己。我知道，M也许永远也不会原谅我。我欠他的，这辈子是还不了了的，我只希望，下辈子，他别再遇上我这样的女人！
这算是背叛么？当我把事情都给A说的时候，他把手放在离我只有几毫米的脸颊旁的时候，骂了一句“婊子”然后，手始终没打下来，就转身离开了。为此，我哭了很久。A从来没那样说过我！我讨厌那两个字，它刺痛了我对wolf的感情，我爱他，但不是只有肉体。
某一天，A打我电话来，响了很久，我真没打算接，因为我还在生气，虽然，我知道，A只是太关心M了，毕竟他们是兄弟。但我......这样伤害了他。可是，我还是不打算接。但是，电话就这样一直响个不停，最后还是接了。
“你可接电话了，你什么也别说，听我说就好，其实，我是想和你说对不起的，那天我太过分，我不该说那么难听的话，我知道，你是信任我，当我是朋友，才和我说那事，可我不知好歹，我那天是太过激动，同情心泛滥，不过，后来，我想了，其实，爱情这玩意儿，本来就是个奇怪的东西。真的，要是你喜欢wolf，你会很辛苦，不过我还是很佩服你的勇气和胆量，毕竟这样的爱情，你懂的......恩。你还生气吗？”
A就像在打机关枪，不过，我真的不生气了。我这样对A说。
自从和M分手后，和wolf的事情被传得沸沸扬扬，我从来不知道，自己会这么有人气！后来的一段时间里，心情很不好，许许多多的原因，于是我选择了逃避，拿着简单的行李去了我姑妈家，那是一个美丽而孤单的小镇！和所有的朋友失去了联系，包括wolf，然后，写我的小说。原本以为这可以是一种修身养性的好方法，但是，我错了，文章写不到一半，思路半途而废。有时候，会想起M，自从那次后，就不再见过他了，我不知道，他是否还好好的?虽然，真的很想问候一下他，可是，我还是忍住了，我可以无情，但，绝不能在无情过后，再让他人难受，让自己难堪！我从来不认为分手后的情人还可以做朋友。即使和M已经投入了5年的感情！

 

说实话，我不知道在姑妈家，要逃避到什么时候，要修身养性到什么时候，至少，我一直都在想着wolf。所以，在七夕那天，我回去了，回到那个熟悉的城市里。当打给他电话的时一刻，他似乎有些责备和生气。

“这么久，你去那了？”我一点不生气他这样问，因为这代表他是在乎我的，也许，只是他还没发现，往往，我们都是如此的吧，明明在乎一个人，却依旧口是心非，我希望，wolf，就是这样的。

wolf来到车站接我回家，一路上，我们都沉默着，从见面那一刻起。进家的时候，他倒在沙发上，我拿起睡衣，进浴室。这让我想起了他第一次来我这里的时候，不同的是，这次我洗澡，wolf就冲了进来，我有些惊讶，脸有点发烫，我还不习惯在那样明亮的灯光下让他欣赏我的身体，他呼吸显得有些急促，然后紧紧的抱住我。

“我，有点想你......”他磁性的身音在耳边回荡。他，终于有勇气说这句话了么？o(∩_∩)o...

“我，很想很想你！”随后，是他的热吻，吻得我有点透不过气来，我觉得自己是幸福的。虽然，我不知道，这是否代表 wolf 已经接受了我，是否意味着我的单恋已经结束，然后可以迎接美好的未来......?

当午夜十二点的钟声响起，我不知道， wolf的话，让我该喜还是悲。

“我不知道，自己是真的喜欢你，还是只渴望得到你的身体，你知道，我是GAY,说真的，你离开后，我有点想你，我以为，我已经被你改变，所以，我找过别的女人，可是，却发现，对她们，我什么感觉也没有。”

我原封不动的把他的话复制给A听。

“wolf讨厌除了你的所有女人，或是说他的身体只接受你，还真是个色家伙，o(∩_∩)o。不过，似乎他又不排除男人，哎，我也不知道，他是喜欢你还是想满足自己，或许，他是不敢改变自己，或暂时的不能接受新的生活，所以还是靠自己吧！”

这是A的总结，让我听了和没听一样，因为，这些，我自己都想过啊。有些事情，关键不在于你怎么想，而是在于你怎么做，就像设计师在设计草图的时候，总比实施方案的时候容易的多。

我和wolf的关系并没有多大改变，唯一改变的是我们之间比以前亲密了许多，他会不定时的给我发个短信什么的，他依旧换不同的男人，依旧会在大街上肆无忌惮的亲吻他的“男人”。唯独这些，是我没有的，在白天，就算在一起，他也会显得有些陌生，晚上，他就会允许我扣着他的手，我们依旧在一起，这样的关系，到底算什么？我毫不在乎，A说，我的爱疯了，可是，我是幸福的。

我等，一直在等，等他为我改变，等他为我丢弃那些男人。虽然有时候，觉得自己是真的挺傻的，可，我依旧无可救药的爱着wolf，这就是爱么？为了爱一个人，付出一切，甚至生命。或许吧，当你爱上一个人的时候，你连爱自己的机会也给了他。

对于wolf，似乎，是一个不太真实的梦。可是，心却那么真实的幸福着，这样的日子，我不知道过了多久，五个月、七个月、一年、一年零几个月吧。然后，在某一天，我也记得不太清楚了，到底是从那一天?然后，wolf就消失了，就像突然从人间蒸发了一样，所有人都找不到他，或是那些出现过在他身边的男人。

我就像一个疯子，在街上每天游荡，我期盼奇迹发生，就如以前一样，会在某个不经意的拐角碰上他，或是在某条街上又看到他亲吻他的男人，可是，一切都没有发生。

A说，全世界，或许，只有我一个人在关心着wolf吧，因为他是没有任何亲人的，而我就是那个会给wolf带来真正温暖的人。可是，现在，wolf却消失了，他去那里了？原来，我们真的不了解wolf，当我一直等他敞开心扉向我说明一切的时候，他却消失了，离开了所有人的视线，就像一场梦，让人会心碎的梦！

每天，每天，都想他，和他的记忆实在太多，让人想忘也忘不了，当时刻提醒自己一定要忘掉他的时候、当在心里默念百遍“我恨你，恨你无情”的时候、却是更加疯狂的想念他。我从来不知道，想念一个人，原来是会痛的！忘不了，那就学会刻骨铭心吧。我这样安慰自己。我发誓，一定要等他，一个离开的理由。或许，它也不重要，只要他能回到这个城市，让我知道，我和他呼吸着一样的空气。这样，就可以了。

时间，在每天睁眼闭眼之间流逝，又开始了写作，笔下，纪念我和wolf的爱情，我希望，有一天他会看到。可是再也不会了。

我以为我可以这样平静的等下去，然后，在某一天，忘了曾经深深爱过的一个叫wolf的男人，忘了那个仅仅见过三次面而放弃五年感情的男人。

可是，生活就是这样悲惨，命运就是这样的捉弄人，就当我们怀着希望期待下去的时候，它却又以另外一种方式让你可以泪流成河。

那是我最后一次见wolf，电视里，一名男子从水泥里被挖出，面容真的模糊了，然后，死者的身份证，那是一个叫wolf的男人。

那一刻，我无法用词汇来形容自己的心情，只是，心，也跟着死了。

对于wolf的死，我什么也不想知道，就算哪天知道了，也要假装什么也不知道，我怕哭，怕悲伤。怕人世间的残酷。

我一直把自己锁在家里，每天吃着泡面，抽烟，只有烟的味道让我觉得wolf始终还在。

当我重见光日的时候，是在冰冷的病床上，我想起了wolf，他的身体很温暖，或许，他从来不知道，他睡觉的时候，总是紧紧的把我揽在怀里，想起了所有和他在一起的日子，而现在，他却不在了。

那天，我就那么狼狈的在A的面前哭了，我不知道到底哭了多久，只是醒来的时候，A已经不在医院了，床头边多了一封信，一封没有邮票的信。

“莫离

我不知道，为什么突然想写信给你，因为我们几乎每天都在一起，我也不知道，这封信写了会不会有勇气寄出去，但，有些话，真的很想对你说......

现在已经凌晨两点过一刻，可是我却睡不着，我不知道，你是否睡了，今晚，真的很想抱你入眠，可是，我怕，我会越来越离不开你，所以......原谅我的自私。现在，我满脑子都是你，我想我是疯了，这样的夜晚。让我想起了在某一天，我们一起出去疯，然后，我把自己教给了一个叫莫离的女人，我从来不知道，自己可以和一个女人发生关系，因为，我是GAY，我一直讨厌女人的身体，但是，唯独对你！

我不是一个好人，A也这么说，因为我，你和相恋了五年的男友分手，我不想伤害你，我是一个没有未来的人，我什么也没有，可是，明明知道这些，我依旧不可救药的想你，我真的是一个混蛋。

我从来不喜欢黑夜，因为黑夜让我觉得更加孤独，让我更加憎恨这个社会。但，因为你，我爱上了它，是你，让我感受到温暖，可是，我一直害怕，我不知道自己在怕什么。我是一个自私而又贪婪的人，我有一身肮脏的灵魂，我没有经济来源，所以靠不停的换身边的人，我恨这样的自己。

莫离，这就是真实的我，你知道了，还会爱么？

也许，你真的改变了我，虽然，在你面前，我一直不敢承认，可是......我真的在乎你，我不知道自己能不能给你个安稳的未来，我怕你会受伤，我没有自信和勇气给你幸福，我很矛盾，也很痛苦，........每当这个时候，我就什么也不敢去想，我很懦弱，是嘛？

如果，没有我，也许你会更幸福的，他是一个好男人，所以，有时候，我真希望，自己从来没有出现过，没有认识，没有相遇，就什么苦恼也没有了。可，有时候，我又很庆幸，很感谢A，是他，让我认识了你，体验到了一种新的生活，新的感情，也许，这样的美好是短暂的，但，我依旧感谢上天。

请原谅，我的自私。

现在，已是半夜，不知道，你是否睡了，莫离，我希望你永远幸福，哪怕，明天你会看到一个黑白不一样的我。

你要一直相信，我，爱你！

 

YOU'S LOVE

 

我想，这是wolf留给我最好的、最珍贵的礼物，我相信，wolf没有离开，他会一直在我心里。

出院那一天，A来接我，旁边站着很久没见过的M,我对他们一笑，然后和A去了他家，那里，有wolf的味道，我简单的把他的东西收拾好，A欲言又止的样子，不禁让我想哭，就如wolf所说，我感谢A，是他让我遇到了wolf，让我体验到了一段刻骨铭心的爱情。

我一直没有和M说话，我不知道该和他说什么，直到离开A家的时候，M跑了出来，

“好好照顾自己，我，从没生你的气。”

我点点头，转身离开，我不想让他看到我哭，我一直是那么的爱哭，但，我不想再哭，不想再让任何人看到我流泪，因为，我要为wolf好好的活着。

虽然，我不知道，幸福，这东西......还存在不存在。但，为了wolf。

我会一直努力，幸福