灰色天空,记忆颜色

回首宝贝走过的这十九年,以后的每天宝贝都要快乐

今天是宝贝的生日，我给自己买了一本"心理健康.枕边书"。这不仅是宝贝喜欢的书籍之一，还因为宝贝不幸患了癔病和抑郁症，我希望我能站起来，忘掉过去,让自己活得很快乐。只是在今天，允许我再真真切切的感受一遍曾经的所有。

回首宝贝走过的这十九年

我生活在一个喧嚣的小镇里，街上永远充满车辆和行人。每个人都在匆匆忙忙地你来我往，谁也不看谁，谁也不停下脚步，仿佛生活就是这样的，在一步一步有条不紊地进行。我知道在他们心里都会有自己的期待与目标。偌大的城市里，每个人都有自己的小窝，充满温暖的小窝，也为着这个，努力着，前进着。但我却没有.
我喜欢在傍晚过后坐在便道上看车辆和行人，看人群中一张又一张的面孔，猜测他们此刻在想些什么，会做些什么。我喜欢观看每一个人的神态与动作，这过程让我觉得愉快。每当看到一家三口谈笑走过时，我的心中便会莫名地颤抖。那种颤抖很轻微，在身体里的触动又很剧烈。我知道，那是种无助的颤抖。小时候在我印象中，亲情是个很模糊的概念，它所代表的情感常常令我困惑。长大后，我喜欢看那些孩子的脸，天真无邪不带有任何虚假的表情。我会忍不住想，为什么我从来都不曾有过那么清澈的眼神？或许有，但我忘了。
进了初一我由一只羊变成了一只游荡在校园里的狼。本来狼是不应该混进学校的，但我还是进去了。我不知道是青春期的缘故，还是具有天生的叛逆性.
期中考试我考得一塌糊涂，几门功课都没及格，本来在家里不受欢迎的我现在更没了立足之地，母亲由以前的不理不睬转变为每天的责备、辱骂，甚至是几个耳光。父亲并不像母亲那样会经常责骂我，而是漠不关心地冷眼站在一旁，仿佛在瞧一出好笑的闹剧。多年来他们对我的冷淡使我已习惯了与他们相对无言。在这个家庭里我似乎是多余的。我有一个优秀的弟弟，还有一个同母异父的姐姐。
或许我真的是多余的，是不该存在的。
因为从没得到过父母的疼爱，我异常呵护自己。母亲打我的时候，我常常一滴泪也没有，哼都不哼一声。我从小就不知道什么是快乐，什么是开心。每天看见父亲疼爱地抱起弟弟，我便握拳，指甲陷进肉里。黑夜的时候，我把脸扎进脸盆，让水没过。因为，我想哭，也只有在水里才不会看见自己的泪。从小，我便懂得如何偷偷哭泣。
初一我习惯性地离家出走，习惯性地喝酒。初二我要求转学，目的是为了离开这个冷漠的家。只是在新学校的这段时间我每天都会心疼得厉害, 疼得没发呼吸。这已经是老毛病了，只是每次发病的时候父母都没太在意。这次是班主任给他们打了电话，他们才不得不把我接回家，然后让我回到以前的学校继续我的学业。
在临走前的那天，我把我平时不怎么穿的衣服都送给了我认为需要它的人.然而我怎么都想不到就是这么一点小事导致了我的第一次自杀.
那天在放学回家的路上，母亲一下出现在我面前，我的身体也猛烈的颤抖起来。母亲毫不留情的给了我一记耳光，嘴里还在不停的漫骂着：“你这个败家子，吃我的，用我的，还敢撒谎骗我说衣服丢了，你那么有钱就不要在回来白吃白喝啊……！”
朋友们用怜悯的目光注视着我，我知道他们想帮我，可是无能为力。路上的行人不停向我恻目，是不是在猜测着，这个女孩犯了怎样的错误。
我再也控制不住泪，转身跑了。一直跑，一直跑，不知要跑到哪里去，也不知为什么不肯停下来。我只是一直跑，伴随着我心痛的声音，痛得不能再痛。回到家，我把自己反锁在房间里，坐在地上，抱紧双膝，无视来自身体各个地方的疼痛，我突然向后撞头，让头硬硬地撞击在墙上，然后发疯似的吞下家里所有的药丸。我以为一切都结束了，一切都没有了，只有我的灵魂与阳光共舞，聆听伟大而永恒的生命传说。然而，醒来的时候却躺在急救室的病床上，我看见母亲呆呆地坐在床边，眼里的关切是我从没感受过的。
我调整好心情回到学校继续上课，在路过邻班的那一瞬间，我又一次看到了他，东吉。他安静地坐在椅子上吸烟，烟圈一点点上升，把他包围其中我看不清他。
知觉告诉我，这是一个危险的男人，是个不能碰的男人，是个会叫人上瘾的男人。
可是知觉又在另一端告诉我，我喜欢他。我说不上来他哪点好，可是我就是喜欢，喜欢他胡乱吹嘘的样子，喜欢他满不在乎的样子，喜欢他毫无正经，喜欢他无赖可耻。即使他和我在一起的时候一次又一次地把我伤得那么彻底,我还是依然深深喜欢着他。为了他,我毁了另一个男孩。2004年2月14日这一天男孩在我家路口翻车,抢救无效死亡。他给我留下的最后一句话是“我恨你！”我当场就哭了，哭得很伤心。可我就是这么疯狂地爱上东吉了。
初三第一学期。我被夕日最好的朋友出卖，那天晚上我成了他们脚下的肉球。我的鼻子，嘴巴，衣服都沾满鲜血。这一晚过后，我没了朋友，没了那些整天围着我左一声芸姐右一声芸姐叫个不停的人，我变得很孤独，我再也不相信什么所谓的友情。接着东吉辍学回了老家，我就再没见过他。我的病也随之加重，到医院检查，才知道是“先天性心脏病”。一瞬间，所有的黑暗从四面八方涌来！
我的世界不存在了，留下来的只是无止境的哀痛。
这样的故事出乎我的想象，让泪水不得不彷惶。就是这样的故事读懂了泪水，知道生命中存在的美，不再流浪只顾着心碎，寻找痛的滋味。我不能拥有怨言，不能去怪罪。在剩下的时间里，我要实现我唯一的梦——让东吉真真切切地爱我一遍。
再三的请求下家人终于同意我到东吉老家的一所农中就读。让我感到欣慰的是，东吉为了我也重新回到学校，而且要求和我一个班。只是他仍会在我的眼皮底下泡其他女生，仍会隔三叉五地传出一些和某某女生的绯闻。其实我比任何人都清楚，从始之终他的女朋友就不只我一个。我从没责怪过他，只是在这期间我学会了抽烟，有委屈我也只是躲在角落里一边抽烟一边哭泣。因为我深爱他。
初中毕业，我到了另一个城市读高中。东吉则占着他爸爸的关系进了单位上班。我们也因此失去了联系，可我一直告诉自己，总有一天我会回来找他的。而没过多久朋友却告诉我，他和别的女孩同居了。这一刻我趴在朋友的怀里崩溃般的哭了。
后来爸爸被人诬陷进了监狱。妈妈也彻底崩溃了，我成了她唯一的精神支柱。她跪在地上求我原谅她，原谅她曾对我的所作所为。无论有多少恨，她总归是我妈，我怎么忍心看她这样。这一分钟所有的恨都已经烟消云散，更多的则是同情与心痛。在接下来的日子里我和妈妈都在长久地哭泣着。这时我的生活中出现了另一个改变我命运的男生。他叫彭震和我年龄相仿，只是他看起来比我成熟稳重得多，这或许是和他很早就踏入社会有关吧，可骨子里依然透露出几分阳光的气息。
他无微不至的照顾着我，他每天都接送我上下学，为我洗衣做饭。我生病的时候他把药端到我的床前，我闯祸的时候他指着我的鼻子大骂，我伤心难过的时候依偎在他怀里痛哭，然后他想方设法哄我开心。最让我感动的是他明知道我身体不好，还愿意和我在一起。他给了我好多好多我从没体会过的温暖，教会了我如何微笑。因为有他，我的生活才有了一点色彩，和他在一起的时候，是最开心，最安全的。我不必让自己表现的坚强。他真的是一个很优秀的男人，我想象不到有谁会拒绝他那样善良而又温和的人，他永远是那样乐观而无忧，与我不同。不知不觉我对他越来越依赖，我不清楚对他的感情到底算什么，可我似乎已经不能没有他，我想要和他在一起一辈子。为了他我磨掉了我身上的棱角，我不再抽烟，不再喝酒，为了他我放弃了我的学业，甚至为了他我放弃了去幼儿园上班的机会。当一名幼师可是我从小的梦想。
我天真的以为这样我就可以和他在一起一辈子，没想不久我爸爸出狱回家，妈妈就开始极力反对我们。我们能想到的唯一办法就是私奔。经过精心策划了一番，他先同他亲戚出去打工，熟悉一下那边的环境，我就在家等着他。说好最多三个月他给我寄钱，我就悄悄溜出去，然后他再到昆明接我。然而我却怎么也想不到，一个月的时间，区区一个月的时间我和他的感情发生了质的变化。他的朋友告诉我他在那边已经有了新的女朋友，而且我意外得知曾被同学传得沸沸扬扬的那件事居然是真的。那时我一个最好的女生的朋友突然辍学，同学们都说她是为彭震打胎去了。为了这件事我还和好多朋友闹翻了。我是如此的信任他们，他们第一次睡在一起是我允许的，当然只是单纯的睡觉而已。
我终于体会到男朋友和最好的朋友同时背叛自己是什么滋味。我以后真的再也不会相信什么亲情，友情，爱情了。就让这一切都见鬼去吧。
我再次点燃烟，把一口烟狠狠吸到肺里，再吐出来，接着我用力的用水浸湿自己的头，水中有我为自己流的泪。我全身都在痛，心更痛，仿佛有人拿刀一块一块地割似的。我已经没办法使自己好好的活着，我开始颓废，开始堕落，开始沉迷于灯红酒绿，开始把感情当作是一场游戏，不是你输就是我赢。偶尔会有男子为我哭泣，我觉得这一切都是他自找的，谁叫他不遵守游戏规则。我每天都会笑得很开心，却一点也不真实，因为我的心里装的只有伤痛。
这样不知过了多少天，我的病再次恶化，爸爸不得不把我送回四川进行治疗。等我从四川再回到这的时候，病情已经基本稳定，东吉也再次闯入我的生活。我不知道这是上天对我的捉弄还是对我的怜悯。但东吉答应我，再也不会让我受到伤害，再也不会对不起我，如果还像以前那样对我，愿意和我同归于尽。
我以为失而复得的东西他会更加懂得去珍惜，然而事实却不是如此。和好不久后我就发现，他和我一农中朋友一直保持着暧昧关系，而且就在前不久才刚和另一个女孩解除同居关系。他总是会找好多好多的理由，说他没时间陪我。这天我终于忍无可忍，真的去买了几十颗安眠药。我当着他朋友的面指着他骂，然后吞下所有的药丸。他迅速从床上站起来，恨恨地扇了我一耳光，药丸零零碎碎从我嘴里吐了出来。我用手捂着刚刚被他扇过的脸颊，看着他，眼泪大滴大滴往下流。他也看着我，眼眶有些发红，可这又能代表什么呢。我转身跑出房间，我的身体像被什么拉扯着，有着撕心裂肺般的疼痛。
晚上朋友们逃课出来陪我喝酒。我拼命地喝，拼命的喝，我想把我自己灌醉，可无论我怎么喝我都能清晰的感觉到，我的心在滴血。这一刻，我仿佛失去了自我，想哭，没有眼泪，想笑，没有笑容，好像，全身的血液都凝固了，这是世界末日吗？我不知道，但我知道，我会愿意接受死亡的来临。
我一次又一次拨通东吉的电话，近似乎哀求他，让我最后见他一面，他没答应。连他最好的朋友要求他出来看看我，他都拒绝了，最后甚至把电话关机了。这一晚我哭了整整一夜。而我不知道我是太笨还是太傻，一大早竞会一反常态哭着去求他留在我身边，哭着和他说对不起，哭着和他说都和我无理取闹…….
我和东吉恢复了以往的平静，而这样的平静却持续了没几天。那天夜里，我突然接到他打来的电话。他的第一句话就是“我们分手吧！”我的心狠狠地痛了一下。他接着说：“我们在一起是不可能有结果的，我们的家人也不会同意我们在一起。你变了，你已经不是我以前认识的那个你了，现在整个镇上的人，谁没听过你的大名，谁不认识你。像你这样的女生还会有人敢要吗？你还能嫁得出去吗？敢娶你的人看来也只有外地人了……”
说完东吉就把电话挂断了。而我居然异常冷静，一滴泪都没掉，只是把自己锩缩在角落里迟疑的把烟含在嘴里，颤抖的拿起火机，慢慢的吐着烟圈，一圈一圈，然后散开，弥漫在空气中。我仔细端详镜子中的自己，真的是变了，变得那么陌生，那么无可救药。这个样子活生生就是个吸毒成瘾的人。我，或许该是清醒的时候了。拿起电话给东吉回了一条短信：我会证明给你看，我是一个好女人！
事情到了这个地步，有人问我还会不会继续爱他？我说，我会，因为爱无止境，因为爱到分离仍然是爱.....。
从这以后，我就开始一根一根地拔掉我身上的刺，虽然这过程会让我感到痛，可我忍了。不久我进了派出所当文秘，接着又去了戒毒所当管教。我以为我的生活会就此而改变，没想到上天却再一次向我开了个玩笑。
我认识了一个同样在派出所工作的男子，他有一个外号叫兔子。我想这就是导致我如今最讨厌的动物就是兔子的根本原因吧。
从小我就对这些穿制服的人有几分仰慕，他们在我心目中是高尚的，无私的，神圣的。而这个男子却把我心中唯一的这一点美好都给破灭了，他让我懂得了什么是所谓的衣冠禽兽。他带给我的，除了心灵上的创伤，更多的则是身体上的。那种痛是常人无法想象的，它让我痛到再也爬不起来…….
走出医院，我脑海里一片空白。眼睁睁地看着一辆汽车朝我驶来，我竟一点反应也没有。直到汽车撞上了我，才有感觉，却没发觉疼痛。我只是想如果汽车再快一点的话我就去了天堂，也许那样才能摆脱心里的伤痛。就让我自生自灭吧！
我没再去上班，行尸走肉的活着。终日锁在自己的房间里，眼泪情不自禁，一根接一根的抽烟。烟对于我，是心灵的麻醉。我用烟蒂烫自己的手，每一次疼痛都让我知道，原来自己还活着。一天又一天，不断责问自己，为何会如此。痛苦继续蔓延，生命苟延残喘，寂寞又回到我的身边,孤独还是我最忠实的伙伴,幸福已经不再.在风中,享受着属于我的那份孤寂,不会再有人来打扰。伤痕开始新世纪的泛滥.没有边际的繁衍,让我没有任何的感觉,在这个伤的最高处终于爆发,没有任何的力量来站立,只能任凭风把我吹到深渊,一切就这样结束.
以为经历了这些伤痛，上天会对我格外的恩惠，而事情却再次出乎我的意料。
那天，我突然接到和东吉一直保持暧昧关系的那个农中朋友的电话。原来她是来向我借为东吉打孩子的手术费。她告诉我，四个月前她和东吉失去了联系，东吉也不知道她怀孕了。她还向我讲述，东吉曾经是多么地爱她。她很清楚我和东吉的关系，她对我讲这些是在向我炫耀吗？还是在对我的侮辱？还是她像我一样深爱着他？不管怎样，钱我是自然不可能拿出来的，可我还是去照顾了她几天。起码我做到了一个身为朋友该做的事，也算为东吉积了点善德。
这期间我意外遇到了王权，就是大春。他也是我农中时的同学，可我不知道为什么，从我转学到农中一直到毕业，我们都没讲过一句话，而我们身边的朋友关系却都挺好。不过第一看眼看到他，我就对他有种说不出的感觉，他英俊、活泼、聪明，尤其是他经常阳光灿烂的笑脸和蓝球场上奔跑的他会让我感到心动。他说那时我给他的感觉是，不太喜欢笑，看上去很高傲的样子，所以只能退避三舍。只是我想不明白今天我们怎么就这样莫名其妙地走到了一起。
和王权在一起的日子是快乐的。我喜欢他叫我“乖”，喜欢他抱着我的感觉，喜欢把我冰凉的小手放进他那宽宽的外套里取暖。他给了我前所未有的幸福，我才知道原来人是可以这样幸福的。他是那么的宠着我，护着我，我在他面就像是一个长不大的孩子。他不要我抽烟，我就把烟戒了，他不要我喝酒，我就不再喝了，他不要我晚上到处乱跑，我就乖乖的呆在家里。我想如果我们能这样生活一辈子该有多好啊！就算让我离开繁华的城市，去山林里隐居我也愿意。
可和他一起的时间长了，我发现他身上有一种别人不易察觉的忧郁，他如此望我一眼时，居然会有种凄美而心痛的感觉。慢慢的我才知道，他从小就失去了父亲，而他父亲的离开好象和他母亲有关，所以他痛恨他的母亲。后来他爱上了一个女孩，这是他的初恋。他把全部的感情都倾注在女孩身上，可没想到有一天女孩居然背叛了他。他很伤心，很难过，可是他仍然深爱着女孩。就像我对东吉一样，一次一次的宽容，一次一次的原谅，换来的只是更深的伤害。终于有一天他崩溃了，他不再相信世上所有美好的事物，他心里充满了恨，他想要报复。所以我成了他的报复对像。
就在我以为我们已经爱到无法割舍的时候，他突然告诉我，他要离开我回到前任女友的身边，他给我的理由是不想继续伤害我。我当场就很伤心的哭了。可后来他并没有真正的离开我。我不知道这是他的一种报复手段，还是被我的眼泪感染了。
我依然那样依恋着他，我再次以为这样的幸福会永远的延续下去。只到他最好的朋友偷偷地告诉我，他早就和他前任女友和好了。
一个人没有两颗心，两人的世界容不下第三者，就像眼里容不下一粒沙子，否则会痛，伤了眼，也沾湿了沙子。于是，我选择的在他面前消失。消失，而不等于离开。消失只是自己一个人的事。与他人无关。但我仍会在原地继续等着他，为的是他曾给过我的承诺和他心里的伤痛。我一直都坚信他不是有意要伤害我的，我一直都想用我的爱，取代他心中的恨，我想帮他站起来，我想让他好好的活着，不要再伤害自己，也不要再去伤害别人。我就这样一直默默的等着他。
然而就在我慢慢快淡忘了还有东吉这么一个人的时候，他又突然地站在我面前。他求我重新回到他身边，他为以前的事向我道歉，他说，他终于明白这辈子不会有第二女人像我一样这么爱他，他要和我结婚。他在电话里对我唱回心转意，我呵呵的笑了，我不记得有多久没这么开心的笑过了。我相信这次他是真的。我生病的时候他带我去看医生，我难过的时候他为我擦眼泪。最让我难以忘记的是，那天他带我到河边放烟花。绽放的烟花很漂亮，他的笑也很美。为了这一刻我足足等了六年，在这六年的时间里我流了多少辛酸的眼泪。最终我还是决定离开他，说不上为什么，也许是因为王权，也许是因为他曾把我伤得太深。无论如何仍有一个地方是至爱东吉的，我会把这份爱隐藏在心的最深处。　
也许命运就是这样和每个人在开着玩笑，自己苦苦追寻的人，并不是陪你走过一生的人。
也许，忧伤也会随秋天的枫叶飘落在无声无息的岁月里吧，我们只需要记住那些流过眼泪的故事，也许故事的主角，只是感动和快乐！
至于王权，我等了他270天6480个小时后，我突然发现这一切的一切都只是我自欺欺人，这只是一场可笑的赌局，从始之终他都没有一丁点的爱过我，而且在他心里我是如此坏的一个女子，是那么地讨人厌。我知道有人在他面前说了我什么，我以为他懂我，原来他不懂。我没有勇气也没有理由让自己坚持下去，我放弃了。也许，承诺在爱情里是永远都是不可靠的。而我和他仿佛就是场梦，莫名其妙地在一起，又莫名其妙分开，梦醒了，只有我一个人，仿佛什么都没发生过一样！
我再次爱上了冰冷的泪水，任由眼泪簌簌的涌了出来。朋友痛心的说雨已将你的泪水吸收了，你看不到，哈哈我苦笑。
我不记得有多少天，没再从我口中说出妈妈这个字眼。一直到妈妈第二次含着泪，跪在地上向我道歉。我说过，无论有多少恨，她总归是我妈。
有时候,我真想把自己变成一个彻头彻尾的坏女子.我试过很多次和王权一样,去恨,去报复.可是,我不是天才,太多的事情,我学不会.我仍然会在初冬之夜,习惯性的思念,思念每一个值得我思念的人.那些逝去的美好,可以给我真正的温暖.虽然,那些温暖,只能思念,不能拥抱.
寻寻觅觅，我们终于又回到了……原点。
时间在流逝，有一些东西终究会被遗忘，遗忘那些让我温暖过的笑容，遗忘那些曾经让我感动过的忧伤，遗忘那些不曾让我珍惜的快乐。
我现在又长大了一岁，也学会了一个人面对一切。真正明白其实感情是没有保障的，不是你付出多少就能拿回多少，人生本来就是一个未知数，所以现在就要珍惜身边的每一件事。不能总活在回忆里，要学会忘记，学会快乐。我也希望那些伤害过我的，或是我伤害过的人都能够活得快乐！