写给自己的遗书

如果我的离开能截住所有的忧伤和别人对我的怨愤，那我也只能在来生感恩那部分会为我伤心的人！其实好想为自己找个借口停留，可在我的世界里从亲情到爱情只有无期的悲凉！就算是考验吧？惩罚吧？再大的坎坷也不至于是三十个春秋还走不尽的跌跌撞撞吧？所以我恨＿我很童年给我不可挥去的阴影。我恨父母为什么要将我带来这个世界？让我“享受”着孤儿般的待遇去做不到孤儿的洒脱。我恨父亲整日的忙着发财大道而忽略了我们的存在，恨他没担任起过做父亲的责任把我们全部推给了母亲。恨母亲和父亲离婚后将我们冷落到从来就没温暖的旧窝。恨她忍心的把我和哥丢给还未成年的姐，让姐简单的管着我们的一日两餐。我恨姐的懦弱。恨哥的堕落…恨我为了逃避那个早已名存实亡的家而犯下的错。我恨当遇到了那个关心我疼爱我都远远超越我父母的男人时。爱情已不再完美。恨之前的我象一只被丢弃的羔羊乱闯回家的路…不懂这个世界为何容我？难道就是让我不停的在爱与痛之间碰撞？在是与非当中衡量吗？我不是圣人，即然将我的生命点然就应该给我属于父母本能的爱、如同别的孩子那样有着儿时幸福的回味。即然给了我一个永生可以依靠的人，为何又要让这份缘爱得如此的蹉跎？所有的回忆都是那么的让人心凉得难以继日。可笑上天造人的戏弄、父母的失责。相爱的时差！一切都让我没感受到最原始应有的纯度。所有不甘心的付出在精疲力尽时付诸东流。或许我错得太多！还剩下什么值得停留？　　　不及流星瞬间划落天际。　　　我只是在无奈中悄然离去。　　　结束心跳来祭奠早已逝去的灵魂。　　　结束悲痛的交响来预备来生的幸运。　　　闭上双眼，　　　沉睡到下个世纪。　　　其实我并没真正的离去。　　　只是为痛得歇斯底里的身躯找到了一席之地。